Cap 25. Part I

Él no se alcanzaba a dar cuenta todo lo que pasaba durante ese tiempo, las noches en vela, las lágrimas, las canciones, el sentirse deshecha… Que no podías, que ya te daba igual si amanecía o seguía oscuro.

Salir a las calles y recordarlo, los pasillos, la habitación… Esa blusa que quedó con su perfume tras el último abrazo con el que se dijo “adiós”. Al principio haberlo conocido fue un sueño, pero luego se convirtió en la peor de mis pesadillas.

No hablarle, ni escribirle… Por más de que muchas veces pensé en hacerlo, por más de que tuve el teléfono en mis manos y escribí “Te extraño” me faltó el coraje suficiente para enviarlo. Noche tras noche, día tras día, días y noches en vela, alcohol, cigarrillos, lágrimas… El pan de cada día.

¿Y él? ¡No lo sé! Quizás con sus amigos, su guitarra, su música, con una cerveza en la mano y la cintura de Jamia en la otra, diciéndole esas palabras lindas que en algún momento me susurró, esas que ya no tienen valor alguno porque al final solo fueron palabras desechables;  lo peor es que creí en él, confíe en el supuesto cariño que profesaba. ¿Para qué? Perdí mi tiempo, salí herida y él está allá, feliz, esperando unos meses para ser papá… Probablemente burlándose de lo tonta que he sido, ya saben lo de siempre la estúpida “groupie” que se acostó con el rockstar, se ilusionó y luego aterrizó a la realidad dándose cuenta que no era nadie, que ese tipo de gente solo está con los de su especie, que no hay cabida para gente real, torpe, que ama… Como yo.

Supongo que él fue quien más ganó. Una chica más en la lista para que se agigante su ego, mientras yo solo tengo otra estúpida historia que contar de lo patética que soy en estos asuntos a los que llaman romances.

Lo difícil no era perderlo a él, quizás lo difícil fue perderme a mí misma cuando él se fue, darme cuenta que ya no era yo, que nadie me reconociera, ni yo cuando me miraba al espejo. Nunca quise que las cosas fueran así. Esperaba más de él, quizás demasiado y ese fue mi error. Aunque wow, viéndolo así la de los errores siempre fui yo. Tan ilusa, crédula, tan inocente, tan cerrada en mi  mundo de creer de que quizás si existiría alguien que valiera la pena. Me siento bastante patética a decir verdad, como si fuera la primera vez que pasaba por algo así. Aunque había pasado bastante tiempo desde aquella vez que me sentí tan destrozada, volverme a sentir así fue desastroso, no quiero ni imaginarlo en la cama con otra mujer, duele, hasta el alma, los huesos, quizás hasta los intestinos, no lo sé, todo duele.

[…]

Las semanas han transcurrido, me alejé tanto del mundo “real” que mi realidad se había vuelto él, hasta que sucedió lo peor, pero aquello que sabía que algún día tendría que pasar… ¡Lo vi! Pero no como me hubiera gustado. Lo vi con otra, con ella… Felices, de la mano. Él sonriendo, como siempre, como lo conocí. Mi cámara colapso conmigo, como mi fiel compañera que esta vez me hizo una mala pasada por a través de ese lente vi reflejado el peor de mis miedos, creo que jamás me  había sentido tan impotente en la vida, solo se me ocurrió huir, llorar como todas esas noches, volver al café y los cigarrillos, a las canciones tristes, los recuerdos, las cartas.

Es probable que a él no le importe. Pero así me siento y así es todo desde que se marcho.